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Wie man Freunde gewinnt
Egal, wer du bist, es sind deine Freunde, die deine Welt ausmachen.— William James
Du willst mehr Freunde haben oder deinen bestehenden sozialen Kreis erweitern?
Dann ist dieser Artikel genau das Richtige für dich. Hier gebe ich dir meine Tipps, wie ich vorgehe, wenn ich ganz frisch in einer neuen Stadt bin und noch keine Menschenseele kenne.
Alles, was du für dieses Vorhaben brauchst, ist etwas Motivation und Durchhaltevermögen.
Im Endeffekt gelten nämlich wieder die gleichen Prinzipien, wie bei allen anderen Dinge im Leben auch: Du musst dran bleiben und der Sache bewusst nachgehen – dann kannst du gar nicht _nicht_ erfolgreich sein.
Dieses Unternehmen wird dich natürlich etwas Zeit und Energie kosten.
Aber sage mir, was ist lohnenswerter, als einen guten Freundeskreis zu haben?
Die Energie, die du da rein steckst, könntest du gar nicht besser investieren. Ein Umfeld aus positiven Menschen trägt mehr zu deinem Leben bei, als alles andere.
Wen willst du kennenlernen?
Punkt 1. Welche Leute willst du eigentlich kennenlernen? Wen willst du als Freund haben?
Erst mal musst du dir klar machen, wen du überhaupt in deinem Freundeskreis haben willst. Est dann kannst du loslegen und diese Leute bewusst in dein Leben holen.
Wenn ich zum Beispiel in einer neuen Stadt ankomme, wo ich noch niemanden kenne, dann suche ich mir gezielt die Kreise heraus, die meinen Interessen entsprechen.
Mit diesen Leuten habe ich die meisten Gemeinsamkeiten. Das macht den Aufbau eines Gesprächs einfacher und erhöht die Chance, eine Bindung zu diesen Menschen herzustellen.
Du siehst, ich gehe hier ziemlich wissenschaftlich vor. Ich mache das regelrecht zu einem Projekt, mir diesen Kreis an Leuten aufzubauen. Aber dazu später mehr…
Gut. Am Anfang musst du dir also bewusst machen, wen oder welchen Typ Mensch du eigentlich kennenlernen willst.
Wenn du ein Bild davon hast, wer diese Person ist, welche Vorlieben sie hat und wie sie “so drauf ist”, dann kannst du dir überlegen, wo sich dieser Typ Mensch aufhält. Wo findet man diese Menschen, die du in deinem Freundeskreis haben willst? Welche Interessen haben diese Menschen? Wo treiben die sich rum?
Ich finde Tänzer und Theaterleute interessant, weil sie meistens eine gute Energie haben und positiv drauf sind. Welche Interessen haben diese Leute? Generell alles, was mit Bewegung zu tun hat und mit Kunst.
Also, wohin gehe ich, wenn ich solche Leute kennenlernen will? Natürlich dahin, wo sich alles um Bewegung und Kunst dreht. Ich gehe auf Tanzworkshops, ins Theater, zu Kursen und in die Discos und Kneipen, wo sich vermehrt dieser Typ Menschen aufhält.
Und damit sind wir bei Punkt 2 angekommen. Du musst raus aus dem Haus!
Raus aus dem Haus
Wie willst du jemand neues kennenlernen, wenn du nicht aus deinem Haus rausgehst? Wie? Das geht nicht!
Du musst schon aus deiner Bude rauskommen, wenn du neue Menschen kennenlernen willst.
Selbst wenn du noch keine richtige Ahnung hast, wen genau du kennenlernen willst oder wo du die Leute findest, die zu dir passen, geh einfach raus und versuch verschiedene Dinge aus.
Geh auf unterschiedliche Treffen, schau im lokalen Sportverein vorbei, besuch kostenlose Vorträge und Veranstaltungen.
Dann schau, welche Umgebung dich am meisten anzieht und geh weiter in diese Richtung. So wirst du langsam aber sicher herausfinden, welcher Typ Mensch dich anzieht und mit wem du gerne mehr Zeit verbringen willst.
Diese ganze Aktion funktioniert aber nur, wenn du auch wirklich den Schritt machst, und aus deinem Zimmer heraus kommst.
An deinem Schreibtisch kannst du keine neuen Leute kennenlernen. Und Facebook-Bekanntschaften zählen hier nicht!
Geben, nicht nehmen
So, du bist raus aus dem Haus und hast dich unters Volk gemischt. Wunderbar. Gut gemacht.
Was jetzt?
Jetzt geht’s darum, diese Leute kennenzulernen.
Wie macht man das?
Als aller erstes musst du dir überlegen, warum der andere dich in seinen Kreis von Leuten aufnehmen sollte. Versetze dich in seine Lage…
Dieser Mensch, den du da kennenlernen willst, hat höchstwahrscheinlich schon einen bestehenden Freundeskreis und ist nicht aktiv auf der Suche nach neuen Bekanntschaften. Warum also, sollte er dich jetzt in seinen Kreis aufnehmen?
Gute Frage, hm?
Jemand neues kennenzulernen bedarf Energie und Zeit von beiden Seiten. Warum also, sollte die andere Person das in dich investieren?
Das hört sich vielleicht ein bisschen deprimierend an, ich will damit aber nur einen Punkt klar machen: Was hast du, dass die andere Person gut findet und weshalb sie Energie und Zeit in eure Beziehung stecken sollte?
Das musst du dir klar machen.
Wenn du eher zur Miesepeter-Fraktion gehörst, warum sollte sich dann ein anderer Mensch auf dich einlassen? Wenn du dich ständig beklagst und ein negatives Weltbild hast, warum sollte dir der andere von seiner wertvollen Energie abgeben?
Ich kann dir eins sagen: positive Leute umgeben sich nur mit positiven Leuten.
Sie verschwenden ihre Energie nicht mit Miesepetern. Wenn du also im Moment eher negativ unterwegs bist, dann musst du erst mal schauen, dass du an deiner inneren Einstellung arbeitest, bevor du auf andere Leute zugehst.
Niemand will mit negativen Leuten zu tun haben (außer andere negative Leute vielleicht – und mit denen willst du ja wiederum nichts zu tun haben, oder?).
Also, mach dir klar, warum du wertvoll bist, für die andere Person. Was hast du zu bieten? Wie kannst du das Leben der anderen Person besser machen? Warum bist du interessant für sie? Wie kannst du positiv zu ihrem Leben beitragen? Was kannst du oder hast du, das dieser Person helfen wird?
Nimm dir ein Blatt Papier raus und schreib dir das auf.
Wie, dein Papier bleibt leer? Du hast nichts zu bieten?
Kein Problem.
Dann hast du zumindest jetzt festgestellt, dass du mal was unternehmen solltest, um dich und dein Leben interessanter zu machen. Ja, ja, ich weiß, das hört sich alles so gemein an. Aber weißt du was, so sieht’s aus. Das ist die Realität. Schau ihr ins Auge.
Wenn du im Moment nichts zu bieten hast, dann ist das eben so. Kein Problem. An dem Punkt war ich auch mal. Dann muss man halt von da aus losstarten und schauen, dass man in Aktion kommt. So einfach ist das.
Es ist besser, du machst dir das jetzt richtig bewusst als irgendwann in 10 Jahren.
Du darfst darunter auch gerne ein bisschen leiden. Das motiviert dich dann schon um so mehr zum Handeln.
Wenn sich das in deinen Ohren negativ anhört, dann tut’s mir leid. Aber ich will dir einfach nur klar machen, wie’s im Moment aussieht.
Wenn du ein langweiliges Leben hast, das keinen interessiert, wie willst du dann erwarten, das andere, interessante Menschen, sich für dich interessieren?!
Diese Gleichung geht einfach nicht auf.
Es ist besser, dieser Realität jetzt ins Auge zu sehen als sie weiterhin auszublenden. Wenn du das akzeptierst, dann kannst du wenigstens JETZT damit beginnen, dein Leben pro-aktiv zu gestalten und interessanter zu machen… Und dadurch werden unweigerlich neue Leute in dein Leben folgen.
Energie rules
Wenn man rausgeht und neue Leute kennenlernen will, dann braucht man dafür einiges an Energie. Es ist einfach eine anstrengende Sache, wenn man das sonst nicht täglich übt oder von Natur aus ein offenes Wesen ist. Darum musst du schauen, dass du ein gutes Energielevel an den Tag legst, wenn du dieses Vorhaben anpackst.
Ich empfehle dir dafür natürlich wieder die üblichen Sachen: Iss gesund, hab genug Schlaf und mach Sport. Schau, dass du in einen positiven Zustand kommst, bevor du rausgehst. Es kann zwar auch sein, dass du eben erst durch den Akt des Rausgehens diese Energie aufschnappst, aber besser ist es, vorher schon zu versuchen, in einen guten Zustand zu kommen.
Wenn du mittelmäßig drauf bist, dann versuch dich aus diesem Zustand herauszuschütteln. Mach ein paar Liegestütze und nimm eine offene Körperhaltung ein. Hau deine Lieblingsmusik rein und tanze dazu. Tu, was du tun musst, um in einen lebendigen Zustand zu erreichen.
Erinnere dich wieder: Leute wollen sich mit positiven, lebendigen Menschen umgeben und nicht mit Menschen, die ihnen durch ihren negativen Zustand Energie abziehen.
Alles klar, du weißt, was zu tun ist. Such dir die Leute heraus, die du interessant findest. Geh der Sache pro-aktiv entgegen und arbeite an deinem Energielevel, bevor du rausgehst. Mach dir klar, warum du wertvoll bist für die andere Person.
Und dann: Tu es. Geh raus aus dem Haus. Und der Rest kommt von alleine.
Hi Moritz.
Was meinst damit, mein Leben interessanter zu machen? Interessant für mich oder den anderen? Was ist denn interessant für den anderen? Woher weiß ich, dass etwas interessant ist?
Und meinst du mit negativen Menschen auch Leute, die nervös sind, denen es nicht so super geht und deswegen vielleicht ein bisschen negativ rüberkommen, ohne dass sie es wollen? Oder meinst du damit eine generelle Haltung, wie zum Beispiel “ey ist doch alles scheiße”. Was meinst du mit negativer Haltung? Mit was für einem Verhalten zieht man anderen Energie ab?
Interessant sollte dein Leben in erster Linie fuer dich sein. Wenn du stricken sau cool findest, dann kannst du das auch dementsprechend rüberbringen und “cool machen”, auch wenn das im Kopf anderer Leute vielleicht erst mal nicht das interessanteste der Welt ist.
Mit negativen Menschen meine ich Leute, die eine gewollt negative Einstellung haben. Wenn es dir nicht gut geht und du schlecht drauf bist – kein Problem. Das geht jedem so. Wenn du aber gezielt auf die schlechten Dinge im Leben schaust und dich ständig über Dinge beklagst, das sozusagen zu deiner Identität machst, dann solltest du erst mal daran arbeiten. Denn positive Leute hören sich so etwas nicht lange an.
Wie mache ich konkret mein Leben interessanter?
Was findest du cool? Das solltest du tun! Egal was es ist. Wenn du es interessant findest, dann wird es auch (in den meisten Fällen) für den anderen interessant sein. Gut sind Sachen, wo du aktiv etwas gestaltest oder tust. Davon lässt sich leichter erzählen. Beispiele: Irgendeine Sportart, tanzen, Töpferkurs, Blog schreiben, reisen, Origami bauen, etwas organisieren, Rohkost essen, Kaktusse züchten…
Hallo Moritz,
das hört sich ja alles schön und gut an und ist bestimmt auch richtig, aber ich habe trotzdem keine “wahren” Freunde. Und ich vermeide es grundsätzlich bei anderen das Weltübel (oder auch nur meines) zu klagen! Außer hier ein bisschen. Ich hatte früher einmal viele “Freunde”, heute nur noch einen, mit dem ich regelmäßig etwas unternehme. Aber eigentlich nur weil er vom Wesen her ein wenig so ist wie ich, gemeinsame Interessen gibt es kaum, manchmal mache ich auch nur etwas mit ihm, weil er mir leid tut…
Und warum habe ich keine Freunde mehr? Weil ich immer mehr gab als ich genommen hab’. Und das habe ich satt. Von diesen Leuten kam nie etwas zurück. Entweder sind sie geizig und lebten ihr Schmarotzertum bei mir aus, oder sie sind für mich langweilig und unterbelichtet/ passen nicht zu mir. Ich tue mir ganz schwer jemanden zu finden der auf meiner Wellenlänge schwebt. Gute Freunde hätte ich gerne, vielleicht erwarte ich zu viel?
Punkt 1: Geben ist nur dann Geben, wenn du nicht im Hinterkopf schon wieder etwas zurückverlangst. Das ist wahres Geben. Alles andere ist ein Kuhhandel, ich gebe dir etwas, du gibst mir etwas. Das ist Business-like und hat nichts mit “wahrer” Freundschaft zu tun. Du wirst sehen, dass dir dieses Geben am Schluss noch viel mehr bringen wird. Wenn das mal dein Lifestyle ist, dann wirkst du dadurch automatisch sehr attraktiv auf deine Umwelt (eben weil nur so wenige Menschen etwas geben wollen). Aber das geht eben nur, wenn du uneigennützig gibst und mit vollem Herzen und das Geben auch wirklich so meinst – als Dienst für den anderen ohne jegliche Forderung im Hinterkopf. Sobald auch nur der kleinste Gedanke da ist, dass du etwas zurückhaben willst, wird das Geben zu einem Geschäft.
Punkt 2: Es liegt an dir, dich mit den richtigen Leuten zu umgeben. Wenn niemand auf deiner Wellenlänge schwimmt, dann warst du vielleicht noch nicht aktiv genug unterwegs und hast pro-aktiv versucht, neue Leute kennenzulernen die eventuell zu dir passen. Ansonsten kannst du entweder deine Erwartungen runterschrauben oder dich damit abfinden, dass es niemand gibt, der zu dir passt. Wie auch immer du dich entscheidest, eine Sache steht fest: jammern gilt nicht. Entweder das eine oder das andere.
Ich persönlich kenne keinen einzigen, der genau auf meiner Wellenlänge surft. Macht aber nix. Denn ich versuche trotzdem immer irgendetwas spannendes in der anderen Person zu sehen. Und wenn man mit der Einstellung an die Sache rangeht, funktioniert das auch sehr gut.
Hey Moritz,
Danke erstmal dafür dass du mir und vielen anderen mit deiner Seite hilfst. Ich weiß vielleicht was ich einer Person interessantes bieten könnte, aber mein Problem ist dass ich einfach nicht auf Fremde zugehen kann. Also nach etwas zu fragen kein Problem, aber ins Gespräch zu kommen geht gar nicht. Außerdem wenn es mehrere sind und vor allem männer dabeistehen bleibt meine Stimme weg und ich werde rot.
Was kann ich dagegen tun?
Lg Michelle
Was genau fühlst du oder welche Gedanken schießen dir da durch den Kopf, wenn du andere ansprechen willst? Vor was genau fürchtest du dich? Kannst du das näher bestimmen?
Ich hab Angst was die anderen über mich denken könnten. Aber was mir schon geholfen hat mir einzureden dass es mir egal ist was die anderen von mir denken.(auch wenn ich nicht wirklich der meinung bin, hilfst..) Auch wenn ich mich trauen würde fällt mir dann auch nie was ein. Ich hab aber auh schon die Rolle der Schüchternen und dann ist es komisch wenn ich versuch so zu sein, wie ich bin- so eher eine lustig offene Person..
Das musst du Schritt fuer Schritt angehen. Wechsle deine Person nicht von heute auf morgen radikal – das ist schwierig und klappt meistens nicht. Mach kleine Schritte, in deinem Tempo. Fange an, ein bisschen offener und lustiger zu sein. Am besten mit den Leuten, die dich noch nicht so gut kennen und noch kein festes Bild von dir haben. Und von da aus arbeitest du weiter, jeden Tag ein kleines bisschen.
ich habe serh viele probleme auf menschen zu zugehen und sie einfach anzusprechen und z.b was zu fragen oder so…ich merke dies auch sehr in der schule…..ich überneheme zwar viele sachen wenn wir gruppen arbeiten machen sollen oder so aber es ist schwer für mich damit ein zubringen in die gruppe und auch mal meine meinung zu sagen…daher übernehme ich in der gruppe das schriftliche und mache alles wo ich aber manchmal auch dann mir wieder sehr viel druck machen denn immer ja zusagen ist ja auch wieder nciht gut aber so habe ich zumindestens das gefühl was für die gruppe zu machen!!! hast du tag ein paar tipps…?!?!?!
Überlege dir mal genau, warum du Angst hast, deine Meinung einzubringen. Was hält dich davon ab? Kannst du das näher beschreiben?
Hallo Moritz,
Ich fange ab nächste Woche Montag eine neue Ausbildung an und lebe dadurch in einem Internat was würdest du mir da genau raten wie ich es am besten anstellen kann neue Freunde zu gewinnen und auch dort viel Kraft und Energie zu Tanken um die Ausbildung super gut hinter mich zu bringen und einfach eine Geile zeit zu haben???
Liebe Grüße Nadine
Sei offen, lebe im Moment und hab keine Erwartungen an die Zeit. Sei einfach nur da. Sozialisiere dich mit den Leuten und schmeiß deine Vorurteile so gut es geht weg. Versuche das interessante in den anderen zu sehen und dann: GEBE. Sei eine Quelle positiver Energie. Wie machst du das? Sei voll da, wenn du mit dem anderen sprichst. Höre aufmerksam zu. Merke dir ihre Namen. Spreche sie mit ihrem Namen an. Tue etwas gutes für sie. Sei ein Geber.
Hej Moritz,
Ich gehe aus dem Haus und versuche neue Leute zu treffen. Meist bleibt es leider nur bei einem “Ja war nett. Muss jetzt aber los” . Ich habe das Gefühl, dass heutzutage die Leute keine Lust mehr haben neue Menschen kennenzulernen (zu mindest in meiner Altersklasse von Mitte 30). Das ist leider ziemlich frustrierend.
Hast du Tipps, wieich mit den Frustrationen besser umgehen kann?
Ich bin auch generell ein ungeduldiger Mensch, was würdest du mir vorschlagen um geduldiger zu werden?
Grüße
Chris
Hi Chris. Wahrscheinlich spürt der andere deine Ungeduld und verabschiedet sich deshalb vorzeitig aus dem Gespräch. Was sollst du tun? Gehe ohne Erwartungen an die Geschichte ran. Einfach nur der Fakt, dass du raus aus dem Haus bist, macht den Abend schon einen Erfolg. Was dann kommt, ist nur noch ein Bonus. So wirst du Unabhängig vom Verlauf des Abends, hast dadurch mehr Spaß und das merken dann auch die Menschen um dich herum. Du bist einfach nur da und du hast Spaß, egal was passiert. Das zieht Leute an. Wenn du allerdings gleich zeigst, dass du jemanden auf Teufel komm raus kennenlernen willst, dann ist das meistens eher abstoßend und kontraproduktiv. Also: Erst mal genieß du den Abend, entspanne, rede mit den Leuten, wenn du Lust hast und lehne dich zurück. Egal wie der Abend ausgeht, er ist immer ein Erfolg!
Ich finde es schwierig die eigenen Erwartungen auszublendem. Irgendwie schwingen die ja immer mit.
Aber ich werde mir deinen Rat zu herzen nehmen und versuchen meine Erwartungen runter zu schrauben.
Danke
Chris
Klaro. Das ganze ist ein Prozess. Du musst dich täglich darin üben und irgendwann wirst du ohne Erwartungen an die Geschichte rangehen können. Bis dahin gilt: üben, üben, üben und den Abend einfach nur genießen.
Mal wieder ein super Beitrag von dir! Du kannst toll motivieren
Mir ist da was aufgefallen, was du selber auch angedeutet hast – dass das alles so geplant klingt…find einerseits für Leute gut, die wirklich richtige Schwierigkeiten haben Freunde zu finden aber andererseits könnte es gerade diejenigen sehr deprimieren wenn sie alles akkurat planen und dann funktioniert das alles gar nicht.. Da ist mir die altbekannte 3-Sekunden-Regek eingefallen, um Leute anzusprechen – 1,2,3 und einfach drauflos! Weil ich denke, es würde einen größeren Rückschlag geben wenn man eben gerade so einen großen Plan startet und nichts davon klappt. Dann lieber einfach mal eben losrasen und denkt sich dann eben im nachhinein “dann eben ein andermal”…
Das mit dem Profil für Menschen, die man kennenlernen will fand ich ehrlichgesagt ein bisschen komisch, weil ja nicht nur Gemeinsamkeiten wie eben Sport, Musik usw den Mensch bzw den Freund ausmachen! Und ich denke, man bekommt das mit der Zeit mit, wenn man sich dann mit jmd unterhält, wie er eben so drauf ist und ob man “zusammenpasst”
Am einfachsten find ich persönlich, wenn man sich zB in irgendeinen Kurs einschreibt, zB Yoga oder Basketball, so lernt man automatisch neue Leute kennen. Da kann man auch leicht jmd zum Kaffee oder auf ein Bier einladen. Falls du das schon geschrieben hast, tuts mir Leid, ich hab kein besonders gutes Gedächtnis
Ansonsten weiter so, deine Beiträge sind echt klasse!
Hola Belle. Du hast recht, sich einen riesen Plan zu machen kann auch nach hinten losgehen. Was ich eigentlich nur sagen will ist, dass du die Sache pro-aktiv angehen sollst. Du kannst nicht warten, dass dir plötzlich die Leute aus heiterem Himmel die Türe einrennen. Das wird nicht passieren. Dehalb musst du selber aktiv werden, rausgehen und dich bewusst unters Volk mischen. Wenn diese Leute dann auch noch deine Interessen teilen ist es einfacher, eine Verbindung herzustellen. Und man sollte sich immer alles so einfach wie möglich machen, nur nicht einfacher
Huhu!
Da hast du natürlich Recht, da kann ich dir nicht widersprechen
Ich hätte da eine Frage bzw eine Bitte an dich. Ich habe gerade das Problem dass ich dabei bin eine gute Freundin zu verlieren, weil sie sich nicht mehr meldet und nicht mehr auf meine Nachrichten antwortet – nur letztens kam soetwas wie, dass sie nicht darüber reden will (was untypisch für sie ist). Klar versteh ich sowas, aber sich danach gar nicht mehr zu melden ist absolutes nogo für mich. Vielleicht brauch sie gerade ihre Ruhe, aber ein kurzes “ich will in Ruhe gelassen werden” könnte man doch mal schreiben. Ich find es sehr traurig und verletztend von ihr. Nun streite ich mich mit ihr, weil sie nicht versteht wieso ich so sauer bin, obwohl ich gemeint habe ich mache mir im Grunde nur Sorgen.
Vielleicht kennst du das und hast Tipps für mich, das wäre nett!
Liebe Grüße und schönen Tag,
Belle
Du hast Erwartungen an einen anderen Menschen und wenn er diese nicht erfüllt, fühlst du dich schlecht. Das ist nicht sehr intelligent. Auf Dauer machst du dir damit das Leben schwer, denn die Menschen werden nie so funktionieren, wie du es gerne hättest. Mein Rat: Lass ab von deinen Erwartungen. Lass die andere Person und die Welt sein, wie sie ist und konzentriere du dich auf deine eignen Sachen.
Wunderschöner Beitrag , mal wieder grade zur richtigen Zeit! (:
ich hab da aber noch ne Frage und zwar: mir fällt es sehr schwer mich zu öffnen und ich frag mich, was für übungen ich machen kann oder keine ahnung, damit des mir leichter fällt. weil es dauert bei mir manchmal Jahre Vertrauen aufzubauen und das kann so schnell wieder zerstört werden, das mir diese ‘eingewöhnungszeit’ einfach zu lange erscheint. was kann ich also tun? ich würd mich echt über einen Tipp von dir freuen! (:
Du brauchst die Zeit, die du brauchst. Mach dir darüber keinen Kopf. Wannn immer du wieder auf diesen Gedanken kommst, versuche zu entspannen.
Wenn du lange brauchst um Vertrauen aufzubauen dann kommt das wahrscheinlich daher, dass du Angst hast, verletzt zu werden – und deshalb musst du die andere Person erst richtig gut kennenlernen. Du kannst also ganz konkret mit dieser Angst arbeiten. Frage dich: vor was habe ich genau Angst? Schreib es auf ein Blatt Papier und dann lies dir alle meine Artikel zum Thema Angst durch und versuche so mit ihr zu arbeiten.
Hey Moritz
eine Frage und zwar WIE kann ich auf andere leute zugehen die ich interessant finde? Das ist so mein Problem es gibt Leute zum Beispiel in meiner Klasse die ich gern als Freunde hätte aber ich hab keine Ahnung wie ich das anstellen soll weil ich ein ziemlich schüchterner zurückhaltender Mensch bin.
ich kann nicht auf andere zugehen weil ich nie weiß was ich sagn soll und ich mir immer denke sie sind schon in einer gruppe mit leuten mit denen sie sich gut verstehen wie also soll ich da reinkommen??
Sei authentisch. Geh hin und sag einfach “ich finde euch gut und ich würde gerne mehr Zeit mit euch verbringen”. Dann musst du dir überlegen, was du diesem Kreis von Leuten geben kannst?! Vielleicht hast du ein Hobby von dem sich gut erzählen lässt oder du bist gut im Fussball oder Stricken und kannst den anderen da etwas beibringen. Überlege dir, warum du wertvoll für die anderen sein könntest und wie genau du das umsetzen kannst, so, dass sie deinen Wert sehen können.
Hallo Moritz,
ich bin stark übergewichtig, bin auch seit Jahren dran abzunehmen. Durch mein Übergewicht habe ich oft das Gefühl ausgeschlossen und von anderen abgelehnt zu werden. Ich habe oft auch Angst davor, dass mich die anderen auslachen könnten. Stimmt das? Werden übergewichtige von normalgewichtige abgelehnt und wie kann ich meine Angst vor anderen überwinden? Danke für deine tolle Webseite:)
Diese Vorstellung existiert nur in deinem Kopf. Das Ding ist, umso staerker du an diese Realitaet glaubst, umso wahrer wird sie werden. Das heisst, du ziehst die Dinge in dein Leben, die du dir in deinem Kopf ausdenkst. Um da rauszukommen frage dich: Bestaetigt mir meine derzeitige Realitaet, das andere Leute uebergewichtige Menschen auslachen? Also ich hab das noch nirgends gesehen… Frage dich das immer wieder und irgendwann wird sich deine innere Vorstellung diesbezueglich veraendern.
hallo moritz,
ich bin in eine neue klasse gekommen und versuche neue kontakte zu knüpfen, aber das klappt irgendwie nicht. ich spreche meine mitschüler auch an und rede mit ihnen ganz normal und die gespräche laufen eigtl gut, aber nach einer weile, hab ich das gefühl, dass sie sich nicht für mich interessieren. dannn sind die nur mit ihren alten freunden zusammen. immer muss ich sie ansprechen…und ich weiß nicht was sie von mir denken…bin ich zu langweilig? soll ich trotzdem weiter machen?
Hi Moritz,
super Beitrag
mein größtes Problem ist, mit anderen Menschen ein Gespräch zu führen. Es fällt mir sehr schwer Themen zu finden, worüber man reden könnte. Ich bin eher ein ruhiger Mensch und rede auch nicht so viel..
Es entstehen sehr häufig diese peinlichen schweigemomente wo keiner richtig weiß was man sagen kann…
kannst du mir vllt. Tipps geben, wie man ein Gespräch führen kann, dass für beide Seiten nicht so unangenehm ist ?
Versuche, die peinlichen Momente nicht als peinliche Momente zu sehen. Es sind einfach nur Pausen, wo Stille herrscht. Das ist wunderbar, wenn man es zulassen kann. Versuche also, dich an diese Pausen zu gewöhnen und dich damit gut zu fühlen.
Bei mir ist es so: Ich habe überhaupt keine Probleme wildfremde Leute auf der Strasse anzusprechen. Jedoch wenn ich jemanden kennenlerne, und ich soll mich dann öffnen … dann verschließe ich mich mehr und mehr …. das gilt jetzt für neue Bekanntschaften, die Interesse an meiner Person zeigen und mich halt viel fragen und so und viel mit mir unternehmen wollen …. was denkst du darüber? – achso: ich habe keine richtigen freunde.
Bist du unzufrieden über diesen Zustand?
Meinst du jetzt über diesen mich zu öffnen? – Nein, unzufrieden würde ich es nicht nennen. Vielleicht ist es dann einfach nicht die richtige Person für mich, die richtige Person um mich voll zu öffnen und Vertrauen zu haben … Findest DU das nicht ungewöhnlich? Denn wenn jemand Interesse zeigt und man sich dann eher verschließt als sich öffnet …
Oft ist es so, dass wenn man sich in seinem Zustand komfortabel fühlt, dann ändert mann ungern etwas daran. Wenn es dich also nicht richtig stört, dann wirst du wohl auch wenig unternehmen, um dem entgegenzuwirken. Ungewöhnlich würde ich das nicht nennen – dieses Problem haben viele, zu einem gewissen Grad. Wenn du daran arbeiten willst, dann versuche gegenüber _jedem_ Menschen offener zu werden. Trainiere das jeden Tag, immer wieder, ein kleines bisschen.
Hey Moritz,
ich bin vor kurzem in eine neue Klasse gekommen wo ich logischer Weise noch keinen kenne..aber das möchte ich ändern!
Ich selbst bin eher ein schüchterner Mensch der nicht gerne auf fremde Menschen zugeht..
Kannst du mir vielleicht helfen meine Schüchternheit bei seite zu legen und neue leute kennen zu lernen?
Danke im voraus.
LG.
Übe dich jeden Tag, ob auf der Straße, in der Schule, zu Hause, bei deiner Oma, auf dem Spielplatz… darin, etwas offener zu werden. Spreche ein bisschen länger mit den Menschen, als dir lieb ist. Schau sie ein bisschen länger an, als das es sich komfortabel anfühlt. Bau mehr Blickkontakte auf. Wenn dich jemand anlächelt und sich eine Situation ergibt, sprich die Person an. Rede mit dem Bäcker, der Oma an der Ampel, dem Kind im Buchladen. Übe dich darin, in jeder Situation und du wirst deine Schüchternheit bald ablegen. Viel Spaß beim Ausprobieren.
Hallo Moritz, wollte ich mich bedanken für die viele mails, meine Tochter lies jede mit viel aufmersankeit. Tipps für freunde gewinnen wäre super!
God Segne Sie.
Danke in voraus
Hallo Moritz, das mit dem rausgehen ist für mich schwierig, denn ich habe keine freunde mit denen ich was unternehman könnte und so neue leute kennen lernen könnte, ich denk mir immer es sieht doch blöd aus, wenn ich alleine etwas unternehme, ohne jemand anderen, bin auch viel zu schüchtern das ich jemanden ansprechen könnte, hast du trotzdem einen guten rat noch, wie ich leute kennen lernen könnte oder diese schüchternheit entfernen könnte?
danke schon mal im vorraus.
LG marcel
Hi Marcel. Was tust du denn gerne? Welche Hobbies hast du? Dann schau, wo sich diese Leute aufhalten, die die gleichen Interessen haben wie du. Es gibt viele Vereine, Kurse und Angebote da draußen in dieser Welt. Man muss sich nur mal aufmachen und aktiv werden. Hau rein! -Mo
Hallo Moritz !
Finde dieses Portal und deine Ratschläge toll.Bin heute durch Zufall,na ja Zufälle gibt meiner Meinung nach nicht gelandet.Auch ich stehe momentan davor mir neue Beziehungen aufzubauen.Nach meinem Burn-out letztes Jahr musste ich erbittert feststellen,dass ich keine wahren Freunde sondern nur Geschäftsbeziehungen hatte.
Nun arbeite ich sehr stark an mir, dass mit den Interessen ist mir schon gelungen.Jetzt fehlt mir nur noch etwas um meine Energien positiv aufzuladen und dann raus auf die Piste. (Äh innerer Schweinehund steht mir dabei ein bißchen im Weg).
Liebe Grüße
Meri
Hi Meri. Eine klare Einsicht hast du – Respekt. Ich bin mir sicher, du kriegst das hin und den inneren Schweinehund in den Griff. Du kennst ja des Geheimrezept, oder? Ein kleiner Schritt nach dem anderen, in deinem Tempo, ganz relaxed…
Hallo Moritz,
vielen Dank für den tollen Blogeintrag!
Ich spiele Gitarre und würde gerne Leute kennenlernen, die auch Instrumente spielen. Leider habe ich keine Idee, wo ich solche Leute finden könnte. Hast du vielleicht eine Idee?
Schonmal vielen Dank im Voraus!
LG
Im Musikverein vielleicht? Schau mal online nach, was es da in deiner Stadt alles gibt…
Danke für den Tipp, werde mal nachschauen
Vielleicht kannst du ja mal ein Inserat oder einen Flyer am schwarzen Brett in der Schule (Falls du noch zur schule gehst)machen dass du Leute sucht für eine Jam-Session? Oder sowas in der art.
Versuchen kann mans ja? 
Gehe nicht mehr zur Schule aber trotzdem danke